 |
||
|
Hoe werkt het? Klik hier
Begin pagina loggy.nl Home Weblog maken RSS Feed Abonneren! Dagboekfragmenten 16 januari 2011 14.24 16 januari 2011 03.20 14 januari 2011 01.39 12 januari 2011 11.58 12 januari 2011 10.11 12 januari 2011 01.09 11 januari 2011 21.00 11 januari 2011 02.08 10 januari 2011 22.56 10 januari 2011 20.55 10 januari 2011 00.22 8 januari 2011 7 januari 2011 15.57 7 januari 2011 02.47 7 januari 2011 00.18 6 januari 2011 00.51 4 januari 2011 19.51 3 januari 2011 23.34 3 januari 2011 19.46 3 januari 2011 13.59 2 januari 2011 22.42 2 januari 2011 20.09 2 januari 2011 00.58 2 januari 2011 00.37 1 januari 2011 14.21 31 december 2010 16.50 30 december 2010 13.48 29 december 2010 15.41 29 december 2010 12.48 29 december 2010 11.44 28 december 2010 22.13 27 december 2010 02.45 23 december 2010 14.02 23 december 2010 06.02 23 december 2010 02.59 22 december 2010 22.58 21 december 2010 23.00 21 december 2010 19.10 20 december 2010 21.18 20 december 2010 19.44 20 december 2010 19.20 19 december 2010 07.03 19 december 2010 00.30 18 december 2010 03.02 18 december 2010 01.00 17 december 2010 20.00 17 december 2010 17.03 17 december 2010 15 december 2010 20.19 11 december 2010 9 december 2010 21.44 8 december 2010 21.39 |
16 januari 2011 14.24Ga straks naar Legally Blonde. Ben zenuwachtig maar snap niet waarom. Ja, ik wil heel graag met Kim-Lian en Laura op de foto maar snap niet waarom ik daar zo hyper over doe. Nouja, komt wel goed... hoop ik.. 00:10:06 25 Juni 2011 Permanente link Reacties (0) 16 januari 2011 03.20Goed. We zijn er nog. Gaat goed slecht hier. Verschrikkelijke last van mn stemmen. Mag m'n nieuwe medicijnen niet innemen van ze. Durf het dus niet. Ook nog niet gedaan. Wel 1 of 2 keer die temazepam maar die mag ik maar 3-4 keer per week (sinds wanneer houd ik me aan hoe mijn medicijnen voorgeschreven staan?) Maaaaaaaaaaaaargoed! Uhm, dus, gaat niet echt lekker hier. Veel gegeten, veel gekrast, veel, heel veel gedissocieerd (het blijft een klotewoord om te schrijven!), ik ben bang ook weer te veel pcm genomen maar dat weet ik niet zeker . Nou, goed. Uhm, weet eigenlijk ff niet goed wat ik hier nu wil zeggen. Nouja in ieder geval, donderdag musical geweest, vrijdag ook en morgen weer. Maandag CT-scan en naar mn psych, woensdag huisarts en donderdag heb ik mn intake bij de Wende. Wow, die brief kwam vandaag binnen, had ik dat ff nog lang niet verwacht! 'tis moeilijk, het leek allemaal nog zover weg, leek, het WAS nog allemaal zover weg en dan nu ineens kan ik donderdag komen voor intake, misschien gaan ze dan eigenlijk wel pas kijken of het wel nodig is allemaal, want ik vind het nogal meevallen. Verder, niet veel boeiends te melden. Kan niet slapen, ga zo maar weer een tema pakken denk ik... 00:08:31 25 Juni 2011 Permanente link Reacties (0) 14 januari 2011 01.39Uhm, ja ik weet dat ik een watje ben. Dat hoor ik dagelijks, maar ga het steeds maar meer geloven. Gisteren zei ik: morgen begin ik met de zyprexa en ventanogiets, de temazepam heb ik gisteren wel ingenomen. GESLAPEN dat ik heb, wel dikke vette nachtmerrie waardoor ikeigenlijk heel graag wakker had willen worden maar goed, je kunt niet alles hebben... Was pas weer laat wakker geworden (14.30 u) en durfde mn meds niet in te nemen. Vanavond ben ik weer naar een musical geweest wat erg leuk was, heb er ook echt van kunnen genieten. Maar de domper achteraf is altijd wel pittig. Maargoed, ik ben weer lekker impulsief bezig geweest (ik hou me aan mijn ziektebeeld) en ga morgen naar Legally Blonde dus moet niet zeuren. Maar wil ze morgen dus eigenlijk weer niet innemen omdat ik het morgenavond leuk wil hebben. Heb met mezelf afgesproken dat ik ze zaterdag MOET nemen. Al zeggen mijn stemmen wat anders, die zijn zo boos niet normaal. Ze dreigen dat als ik ze in ga nemen dat ze de hele aan mn hoofd gaan zeuren. Nou lekker vooruitzicht! Maargoed, we zien het allemaal wel. Ga zo maar slapen denk ik... 00:02:23 25 Juni 2011 Permanente link Reacties (0) 12 januari 2011 11.58Daaaaaaaaaaaaar ben ik weer! Terug van de huisarts en eigenlijk wel een goed gevoel erover. Heb het stukje laten lezen wat ik wilde en eilijk nog wel weer. Een aantal stukken van mn stemmetjes enzo. Ze was niet boos over dat ik gestopt was maar ze had het wel eerder willen weten. Ze vond het ook niet raar dat het nu dan zo slecht gaat... 05:19:43 24 Juni 2011 Permanente link Reacties (0) 12 januari 2011 10.11Lekker zo'n nacht neit kunnen slapen en dan om 8.30 uur in slaap vallen om vervolgens te moeten haasten om op tijd te kunnen komen bij de huisarts waar ik om 10.00 uur een afspraak had. Nu doodmoe zijn, gek he?! En boos op mezelf, maarja... 05:17:34 24 Juni 2011 Permanente link Reacties (0) 12 januari 2011 01.09Zucht, ik weet het niet hoor. Wat moet ik nou? Denk dat ik morgen toch geen andere meds ga krijgen. Waarom zou mn huisarts die geven? De laatste keer dat daar was heb ik gezegd dat ik mn meds zou gaan nemen hoe ze voorgeschreven staan. Dat heb ik dus niet gedaan. Vanmiddag had ik het er met B over of ik merkte dat die medicijnen iets deden. Dat is wel zo, maar echt heel veel deed het niet meer... Ik wil gewoon medicijnen die meteen alles goedmaken ofzo. Ik weet ook wel dat dat niet kan, maar toch. Durf eigenlijk helemaal geen andere medicijnen te krijgen, ben zo bang dat ik dan weer naar zo'n stemmetje ga luisteren en dat ik dan die meds weer in overdosis ga nemen. Zucht. Waarom ben ik ook zo stom dat ik dat doe? Waarom kan ik niet gewoon leven als een ieder ander? Waarom is het overleven? Iedere dag weer. Ik ben er zó ontzettend klaar mee. Waarom ziet niemand dat, waarom moet je eerst op een flat gaan staan voor ze zien dat het echt niet goed met je gaat. Dat is echt supervervelend. Zucht, ik zeur maar weer wat. Ga maar weer... 05:16:25 24 Juni 2011 Permanente link Reacties (0) 11 januari 2011 21.00Eenmaal bij B is het er niet van gekomen om het te laten lezen. We hebben het wel over mn stemtjes gehad en ze zei dat iedereen stemmetjes heeft. Iedereen wordt geholpen door een stemmetje wat je verteld dat je iets goed doet, dat je iest eerder ook al hebt aangekund en dat het allemaal wel goed komt. Alleen zijn het bij mij voornamelijk negatieve stemmen die me uitdagen iest verkeerds te doen. Ze begreep dat dat erg vermoeiend is en heeft voorgesteld het er met de huisarts over te hebben. Toevallig heb ik mogen een afspraak met mn huisarts staan, waar ik GEEEEEEN zin in heb, dus dan kan ik het mooi gaan bespreken. Al zie ik dat niet zo zitten. De huisarts gaat zowieso boos zijn omdat ik op eigen houtje gestopt ben met alle medicatie in een keer. B dacht dat ook maar vond dat ik daar maar even doorheen moest. Mee eens! Dus, als ik mogren niet durf, ga ik "het" stukje maar aan mn huisarts laten lezen. Denk ik. Wow, waar is m'n motivatie van vannacht gebleven? Ben weer ff weg, druk in mn hoofd, straks misschien meer 05:12:52 24 Juni 2011 Permanente link Reacties (0) 11 januari 2011 02.08Omdat ik nu helder kan denken en bang ben dat ik het morgen niet durf te zeggen schrijf ik het hier maar neer. het is zo dubbel en dat is zo irritant! Aan de ene kant wil ik het allemaal zó ontzettend graag zelf doen, zelf oplossen en zelf de wereld aankunnen. Maar ik weet gewoon dat dat niet gaat op het moment. Stemmetjes die tegen elkaar opspelen, onrust in mijn hoofd en lijs, spanningen, ruzies thuis, gedoe met medicijnen, steeds die strijd tegen de stemmingswisselingen, ik wil het niet meer! Ik wil even rust. Ik moet toegeven. et gaat gewoon niet zo, ik heb er hulp bij nodig. Ik wil nieuwe medicijnen die mijn stemmetjes wegnemen en daar betere gevoelens en gedachten voor in de plaats. Ik zie het niet zitten om dit thuis aan te gaan pakken omdat ik bang ben voor mezelf. Ik wil terug op de trails gezet worden en dan weer zelf verder... 05:09:35 24 Juni 2011 Permanente link Reacties (0) 10 januari 2011 22.56Waarom voel ik me nu weer zo goed? Heb zin in Petticoat. Ga morgen op tijd opstaan, als dat gaat lukken. zucht. Wow, domper! Het gaat zo snel en vaak op en neer met mn gevoel. Van B moet ik dat opschrijven. Nou, precies een goed moment, toen ik begon te schrijven ging het goed, na 3 zinnen was dat over, dat is zo frustrerend. Weet niet hoe het komt. Weet ook niet meer wat ik wilde schrijven. Ik weet nog steeds niet wat ik met medicijnen wil. Wat ik nodig heb al helemaal niet. Heb al zovaak opgeschreven wat ik wil maar kan daar verder niks mee. Vandeweek zat ik in bad, eindelijk na dat gips, maar dat doe ik ook NOOIT meer! Toen kwamen m'n stemmetjes weer: "dit is je kans", "je durft het niet", "watje", "zie je wel", "doe het maar", "onder water heb je rust", "je durft het niet", "je durft helemaal niks", "je kan niks", "je doet ook helemaal niks", "watje" en dat allemaal tegelijk, door elkaar. Lekker, ontspannen zo'n bad. zucht. Ik ben er maar uitgevlucht en ik ben in bed gaan liggen. Durfde er ook niet over te schrijven. Ze beleven zeuren tot ik sliep enoen kanlade ze er zo een nachtmerrie bij! Ok, ik wil graag dat mijn leven overnomen wordt op het moment maar niet zo! Kan het niet op een positieve manier? WOW! Schreef ik dat echt? Best grappig. Maar ik bedoel eigenlijk te zeggen dat het me nu zoveel moeite kost mijn leventje te leven dat ik niet meer weet hoe ik verder moet en ik hoop dat B er mogren iets aan kan doen, zogaat het niet goed aflopen.... 05:06:58 24 Juni 2011 Permanente link Reacties (0) 10 januari 2011 20.55Hmm, paar dagen niet echt iets boeiends geschreven. Veel gebeurt. Veel heel erg ver weg geweest en dat doet me pijn. Vind het eng en kan er niets mee. Vanmiddag (14.00 uur) werd ik wakker na een ver-schrikkelijke nachtmerrie! Echt enger en raarder kan gewoon niet en het heeft de hele dag in m'n hoofd gespookt. Het ging weer eens over mijn oppaskindjes en het was zo ontzettend echt dat ik de moeder heb gebelt of alles goed was met de kids Die kreeg ik niet te pakken dus ging ik er maar vauit dat het goed was... Belt m'n broer op een gegeven moment op om te zeggen dat ik om half vier klaar moet staan.. ik had echt geen ideeeee waar hij het over had, maar hij wilde me naar B brengen. Ik keichagerijnig want ik had pas 100 keer gezegd dat ik hem verzet had naar dinsdag omdat dat domweg MOEST van mijn ouders... Broertje over de zeik want die had vanalles afgezegd.. Belt mn vader ff later op, die bleek dus vanmogen aan mij gevraagd te hebben of ik vandaag naar B moest, had ik ja gezegd! Pfff, ik ga mijn kamerdeur dus op slot doen voortaan! Wie weet wat ik allemaal nog meer zeg anders! Niet heb ik weer twee nieuwe kaartjes gekocht voor twee musicals, eentje donderdag, Petticoat en 9 maart is de vervangvoorstelling van Urinetown van 17 december die was afgelast door de sneeuw. Maar Urinetown ben ik dus zaterdag ook geweest... zucht, ik ben écht gek! Morgen ga ik weer naar B. Weet niet wat ik moet zeggen. Heb zoveel gedacht over medicijnen maar ik kom er gewoon niet uit. Ik wil rust, rust in mijn hoofd, rust in huis, rust bij mezelf, gewoon overal. Wil gewoon kunnen leven en neit eidere dag zo zwart ingaan.. Ik wil van die irritante stemmetjes af, ik wil niet meer leve, wil dat het overgenomen wordt tot het allemaal weer wat stabiel is en dan neem ik het wel weer over ofzo. Die irritante knie maakt het er ook niet makkelijker op. Goed, ik durf dit toch niet te zeggen, misschien moet ik het maar laten lezen dan. Ben ff weg, ruzie in mn hoofd, misschien straks meer 05:01:43 24 Juni 2011 Permanente link Reacties (0) |
|